三观不同的我们经常发生争吵,这样的婚姻还要继续维持下去吗?你怎么看?

鸡肋式的婚姻,看你需要哪个平衡点。我朋友的阿姨,是一个村小的老师,每天骑自行车二十多里上下班,老公是妈宝男,除了玩游戏什么事也不干。阿姨常常是中午下班回家,一家老小看电视的看电视,玩游戏的玩游戏,就等着阿姨做饭呢。阿姨匆匆做饭,又赶着去上班。就样的日子,吵吵闹闹,忍气吞声过了十几年,阿姨患上了乳腺癌。阿姨住院治疗期间她老公倒是忙前忙后的。阿姨出院后需定期复查,有一次复查时,阿姨还没到发工资的时间,向老公要两千块钱去复查。她老公当时忙着玩游戏,讲我哪有钱给你?阿姨什么也没讲,借了两千元复查,之后坚决要求离婚,并且是净身出户的那种,孩子也没要。如今,阿姨已过了五年存活期,春节前和已上大学的孩子一起逛街,让我感到阿姨的婚离的值!


这个呢,我有非常贴身的体验吧,很多家庭婚姻的不和都是归根结底,是两个人的一些观念生活习惯不同,所以导致生活中处处产生摩擦,我觉得要不要维护这段关系,要看你们两个人之间彼此还有没有在一起的这个想法和信念,如果觉得还能互相将就为了孩子那可以继续在一起,如果觉得这样的婚姻已经没办法再继续了,而且孩子在这种环境当中也受影响,那我觉得与其这样还不如分开。当然,做出这个决定需要很大的勇气,可能甚至好多人都觉得自己不会再幸福,但是对于幸福来说,这是我们自己应该具备的一种能力,即使我们没有婚姻,即使我们独自带着孩子或者是我们一个人继续生活,我相信如果我们有内在的这种愿力我们的生活将会肯定越来越好的。


人与人之间误解大于认同,于你完全契合不会发生歧义的人几乎没有。你跟一个人聊的特愉快,感觉完全无障碍基本就两种情况,第一呢他是个骗子,处处迎合你,目的嘛大家都懂的;第二呢这个人的阅历,知识,认知远远超过你,别人在低就你。夫妻由于长期生活在一起,两种情况基本都不靠,争执在所难免。至于三观大方向一致就好。争执我说下面两种情况,有实质矛盾的比如说有一方出轨的不予逃论。

1.两个人鸡毛蒜皮的锅碗瓢盆奏鸣曲,男女基本就是火星撞地球,何况天天生活在一起。这个一般经过磨合期,两个人基本就达到了一定的妥协空间,找到了比较舒服的相处方式了,当然还会吵架,小吵怡情嘛!世界上最和谐的夫妻,一生中也有100次想离婚的念头和50次杀死对方的冲动。

2夫妻长久生活在一起变成了怨偶,不到三句话就硝烟四起的。这种情况多半是你把自己的一部分投射在他的身上,冷静想想是不是。这是不接纳自己。其实你对自己的接纳度决定你在一段关系中的融洽度。仓促离婚,下一段感情还会重蹈覆辙。你在北京不会游泳,跑到上海也不会。问题不是你在哪里,学游泳才是关键

三观不同的我们经常发生争吵,这样的婚姻还要继续维持下去吗?你怎么看?


三观不同,生活中肯定少不了经常性的争吵!这样的婚姻,如同鸡肋,食之无味,弃之可惜!该怎么办?继续维持,还是果断结束?

个人认为,首先一定要看清自己的内心!你真正想要的生活是什么样子,你对另一半的要求具体哪些是必须要有的哪些是没有也可以忍受的,另外一定要考虑清楚没有了这一半你的生活会是你希望的样子吗?目前的现状一旦改变对你生活的品质有影响吗?你能承受改变给你带来的一系列的影响吗?如果这些问题经过深思熟虑后你自然会有一个明确的答案,剩下的就是如何取舍的问题了!


不要被毒鸡汤所引导。观不同不必相同,但是你们婚姻如果依赖很大,习惯很深,最重要的是利益无法分割,不建议离婚。你们经常发生争吵,确实相处不下去,但是你们没有孩子或者是说经济风格比较利索,是可以离婚的。发生争吵最主要原因,你觉得是因为三观不太一样。但是更重要的是,作为一个人更应该考虑到是自己身上的责任和所拥有的义务。吵架更多的是需要相互包容。但是如果双方确实包容不下去,日子进行不了。人生是很昂贵的,所以也没有必要浪费及时的离婚。不过要利益最大化。人生也是很短的,如果觉得相互磨合一下,不用在离婚之后进入下一步的磨合。也是可以的。有的时候可能你在这个婚姻里面有了问题,你离婚之后遇到下一个人问题还是存在的,所以最重要的是解决问题,而不是说换人。有时候你觉得所谓的三观或者什么可能根本都不太存在。更多的事了,别人愿不愿意包容你有没有很高的情商去看川你去附和你。如果这样,别人说高情商就是相处的更舒服,你觉得这样就是所谓的三观相同。但是这个真的是三观相同吗?这个也是需要进行思考的。


你说的三观不同,是因为婚后的各种生活琐碎导致你们产生了各种各样的分歧? 还是你从骨子里认为了你们的三观确实不一致?我觉得你们应该先有一个深入的交谈,然后指出彼此一些不认同的和认同的优缺点,并设定在一段时间内的一定时期能否有所改变?如果经过这次的磨合之后,你们还是不能彼此包容,理解,和认同对方的话。再作出决定会更理性一点。

当一个问题出现的时候,我们应该想着怎么去解决这个问题,如果一个问题在前期没有解决的话,它肯定会在你后期频繁的出现。

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幸福的婚姻不是不吵架,而是吵着架仍然要过一辈子。

既然双方可以一起步入婚姻,那么在对方身上肯定会有自己认可的优点、或者是好的习惯,或者是好的家庭背景,也或者是对人善良、真诚,还有可能是对方颜值高、性格好等等,总之都有吸引自己的地方,自己才会决定和对方一起相守一生。

三观不合,经常吵架,这个也很正常,毕竟我们都是独立的个体,每个人对待事情的看法,思维方式肯定都不一样,所以在婚姻生活里,最忌讳的就是一定要对方按照自己的生活方式、思维方式,看待事物的点去理解去认同,强加对方自己的观点,那么对方也会非常难受、反感,对对方也是很不公平的,我们可以双方在冷静的情况下好好沟通,尽量站在对方的角度去思考和感受,也许还是不认同,那么我们需要做的应该是尊重、理解和包容,而不是争吵。

既然决定相守一生,就不要轻言放弃,每一次想要争吵的时候,多想想对方的好,多想想对方的优点,没有哪一段婚姻生活不会吵架,吵架证明你们都还在乎对方,所以我建议楼主,你好好冷静下来,和对方找个时间敞开心扉好好沟通一下,祝你幸福……

三观不同的我们经常发生争吵,这样的婚姻还要继续维持下去吗?你怎么看?


谢邀~~

有一句话大概意思是“好的婚姻是吵架依然能够继续关爱对方”。没有不吵架的婚姻,小则小吵拌几句嘴,大则大吵声震四邻。所以吵架并不可怕。我一直认为,吵架是夫妻关系的一个催化剂。人是在不断变化不断进步或者退步的。沟通非常重要。而吵架也是沟通的一种方式。这个方法就像我们辩论赛一样,试图说服对方。但我们要清楚,并不是只说服对方,而且要倾听对方说什么,去理解,去包容乃至同化。即使无法理解,两人也要找到一个方法能够共同面对接受。

三观不同的吵架,如果是真吵架,吵架里包含了不耐烦厌倦,而结果必然是每一次吵架都觉得身心具惫。那么这样的吵架是负作用沟通,所以我觉得有必要认真考虑下,两人是否能够坚持,接受这样的生活。或者改变。一辈子不长也不算短,难道后半辈子要这么天天身心具惫下去?这样的自己还能做什么?能做好吗?生活还会丰富多彩吗?题主请仔细考虑。

如果是三观不同,但是彼此依然关爱对方,而且是对方大部分能够接受的关爱方式,那么我觉得可以不用离婚。两人坐下来,说说自己对争吵的接受度,让彼此更能了解对方。


三观不同不太好再相处下去了,可以坐下来好好谈谈沟通一下 ,就看有没有一方可以让步,迁就一下另一方,能不能找到一个平衡点,如果各不让步,都没办法说话,甚至看对方都来气,天天吵架,这样早晚也完蛋,不如早点了断。就算为了各自的身心健康吧祝福彼此就好!


三观不正,经常争吵,你说了两个关键词只是你们代表的立场原因引发了对方的不满,引起对各自看法的表达,你们都想用自己的思想征服对方然而并不能做到,所以产生争吵。核心的问题是你在想你们婚姻能不能维持,就取决于你们还爱彼此吗?如果仅是观点不同,就创造好大家的距离规避争吵,如果不是这个原因就只有你自己衡量了