太在意别人说的话是种什么心理?

凡事太在意别人的看法的人,你自己也会活得很累。我们每个人都是个独立体,拥有自己独立的思想和思考能力,每个人都拥有自己独一无二的人格魅力。只要你不做伤害他人的事或者损害他人利益的行为,你行的正坐的端就不怕他人背后的闲言碎语。

内向的人比较自卑,也容易受他人的干扰和影响。因为性格孤僻的人他的性格比较内向,比较怯弱胆小,自己没什么主见,往往别人怎么说他就按照怎么做,完全没有自己的思考能力,自己也从不考虑是否正确,对或与错。这种人往往当他自己去思考事件的对与错的时候他很难抉择,内心比较容易烦躁,最后也容易放弃,觉得还是按照他人的意见和看法做事比较好。

但是这样的人如果是在职场上的话你绝对活不过一集,为什么这么说呢,因为在职场规则上本来就是取强弃弱残酷的地方,职场这个地方心机重的人数不胜数,每个人都是只看重自己眼前的一点蝇头小利而相爱相杀,性格太弱的人在里面很容易被别人利用和在自己都不知道的情况下成为了别人手中一把杀人的刀。

内向的人性格可以改变的,如果你是一个不爱社交不喜欢讲话的人,你可以尝试做一段时间的销售来改变自己,别小看销售,做销售可是一件非常能锻炼人的一项工作。

做销售首先你得大胆的开口和客户说第一句话或者是介绍你自己,卖出自己的第一件商品。这样累积下来你就有信心了。

以上仅代表个人观点,谢谢采纳


心理学巨头阿德勒认为,人的一切烦恼的根源就是人际关系。为什么呢?因为你的总想获得别人的认可。德尔斐神庙的箴言—“认识你自己”。 这两者的联系就是为什么你太在意别人的评价的原因。

你没有真正认识自己,你的内心深处没有认可自己,所以才需要从外界获得力量去支撑你的内心世界的平和,这是一种不成熟的表现,也是一种不健康的精神状态。

要知道以一个旁观者的身份评价别人太容易了,他并不知道你经历了什么。这世上哪有什么感同身受,你意气风发只会让人嫉妒,谁会在乎你的心酸和委屈,这世上多的是撒盐的人,所以不要傻傻摊开自己的伤口给别人看。

其实没有别的什么能真正伤害你,唯一能伤害你的,是你的在意。不要因为5%的负面评价,去否定自己100%的努力。

太在意别人说的话是种什么心理?

周国平的一段话我很赞赏,对于人际关系,我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则,就是尊重他人,亲疏随缘。我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。我还认为,再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。

东野圭吾也说过以后你要多加小心啊,这个世界有很多置他人于不幸并幸灾乐祸的人。

认清了自己以后,别人的评价可以说只是锦上添花,正确的评价有则改之,错误的评价淡然一笑。因为你还是你,不会因为别人的评价而发生质的变化。一味地按照别人对你的要求裁剪自己,那最终你只能会把自己剪掉,你永远不可能让所有人对你满意。每个人对生活的理解、追求都是不同的,你的底线不是别人的底线,别人的看法不代表你的观点,人是为自己而活,在道德、法律的方框最大可能的做自己吧!

太在意别人说的话是种什么心理?

不活在别人的评价里是一种智慧,一种修行。其实没有别的什么能真正伤害你,唯一能伤害你的,是你的在意。 而智慧是积累出来的,是提炼出来的,是丰富的人生经历。你不可能一下子自信起来,也不会突然认清自己,你要做的是顿悟后有意识的控制自己的情绪,想办法转移。发展自己的兴趣爱好,想方设法充盈自己,多看点书吧,有时人烦恼太多,还是因为书读少了。

去做你自己,做想做的事情,去经历,去后悔,去爱你所爱的人,不要人云亦云随波逐流,不要活在他人的眼里,这是你自己的一生,谁说了都不算。

最后用杨绛先生《一百岁感言》里的一段话共勉:

我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。

太在意别人说的话是种什么心理?

(图片源自网络,侵删)


你好,太在意别人说话是一种什么心理,我认为这是过于在乎外界的肯定,是缺乏自信的表现,在心理学上把这种心理状态叫做自卑心理。

拥有自卑心理的人,在日常的交流当中往往表现为缺乏主见。

拥有自卑心理的人,内心并不是没有想法和观点,但是为什么不能形成自己的主见,因为他缺乏自信,他的观点通常希望得到别人的印证和认可,然后他才能确认这是一个对的事情。

在日常交流中,就会特别在意他人说的话,希望从他人的观点中找到与自我观点的契合点,希望通过外界找到自我的信心。

当别人说的话,符合心理预期和他的观点刚好吻合,这时会非常有信心,他才有勇气把他的观点去表达出来。相反,如果他能表达的观点或说的话,和你的意见是不相同的,那么在这种时候,很有可能会压制自己的观点不发表,强迫自己去认同他人的观点。

要避免这样的情况更多的发生,你可以学着这样做:

1.增强知识储备,拓宽自己的认知:学习是无往不胜的法宝
太在意别人说的话是种什么心理?

当你懂得越多,你的内心会慢慢变得更加强大,当你的认知更加宽广,对于事物,你会拥有自己的看法和见解,就会更加自信,你对于他人说的话和发表的观点,也能更好的去辨别对错,不会盲目跟从。

2.寻找自己身上的发光点,建立自信:沉默的我能更加独立的思考。
太在意别人说的话是种什么心理?

每个人都有自己的优点,也有自己身上的缺点,有时候优点也是缺点,缺点也会变成优点。

我是一个特别内向的人,不善于发表自己的观点,就算朋友之间的聚会聊天,我也很少说话。你可以把它理解为不善于交际(缺点),也有人把我理解为成熟冷静(优点)。

3.我就是我,不一样的烟火:因为夜的黑,才让烟火显得格外耀眼。
太在意别人说的话是种什么心理?

因为你把自己化成了黑夜,所以他人的言语和观点就成了你的烟火,让你格外在意。你应该成为他人黑夜中的烟火。

每个人都是独一无二的个体,而我们生命的过程,就是在不断完善这个独一无二的个体,如果你特别在意他人说的话,你将会失去自我,失去了独一无二,他人的观点只能作为参考,过于在意将失去自我。

并不是要去屏蔽与自己一切不同的观点,而是要权衡自己与生活的平衡,保留自我在社会当中的独立人格,通过社会和他人的反馈,修改和完善自我的认知,绽放自己应该有的光彩。

我是心理洞察官,学习心理学,更好的做自己。


在一定程度上是一种自卑心理。

在意别人说的话本身没有问题,我们作为社会中的个体,是需要通过别人的反馈来不断修正,改善自己的行为的。但太在意就不是一件好事情了。

太过在意别人看法的人一般都是因为自我认同感较低,需要通过他人的认可来提升自我的价值感,认为只有优秀才可以得到他人的的喜欢。

因为“太”在意,导致无法客观思考别人说的话的正确性,他人对自己的看法被潜意识提升到了权威的层面,总是想要顺从别人的观点,认为不顺从就得不到认可。

产生这种心理,常常与原生家庭有关。

在孩子幼年时,父母常用“你不。。。我就不喜欢你了”的方式来管教孩子,会使儿童产生自我价值是需要通过得到别人赞赏来实现的想法,当这种观念延续到成年后,就会使个体过度关注别人对自己的看法,认为自己的价值是通过别人的认同产生的。

这种心理会耗费我们的精力,并进一步降低自我价值感。

当产生了这种心理,我们会趋向于忽视自身的感受,花费大量的时间精力去做迎合他人期望的事情,以此得到别人的认同,长此以往,真实的自己被压抑,也许可以通过别人一时的认同提升自我的价值,但一千个人眼中有一千个哈姆雷特,我们永远也无法做到让每个人满意。在不同的人的看法中撕扯真实的自己,不仅无法真正的提升对自己的认同感,更会对自己陷入深深的怀疑。

这种情况该如何得到缓解?

1.将自我价值感的来源从他人身上转移到自己的身上,学会接纳自己。

要认识到,只有自己才是自我价值的来源,没有人能够做到让所有人喜欢,我们无需迎合每个人的观点,当别人对自己产生质疑的时候,先去思考这件事情如果是发生在别人身上,你会对这件事情产生质疑吗?用自己的观点替代别人的观点,将对自我价值的认识建立在自己身上。

2.写情绪日记

主要记录两件事情,

①今天什么事情影响了我的心情,起因经过,我当下的感受是什么?

②今天我做了什么很棒的事情?(类似于做了一顿很好吃的饭这样的小事都可以)。

同时每天回顾一周前的日记,做两件事,

①站在旁观者的角度看当时影响我情绪的那件事情,客观的评判,这时的你经过一周,应该能从旁观者的的角度重新判断自我的价值。

②回顾让你有成就感的那件事,不断强化,建立对自己的认同感。

结束语:

萨特说:“他人即地狱”内心强大是需要修炼的,能够在意别人的看法,从而改进自己固然是一件好事情,但在此同时,不要忘了你自己也是很优秀的,并不是只有别人重要,你自己才是最重要的。


对自己评价低,就容易依赖外界的评价。

我有个朋友,总听他说觉得谁谁瞧不起他。老生闷气。

原因呢,他从小父母出国把他放在乡下亲戚家养着。他总觉得自己是不太受重视的。后来父母虽然回来了,但是对他也是总是批评,不太认可。

而且有这种想法的人往往对别人的一些负面评价特别敏感。一个眼神,一个动作他就能解读出不太欢迎自己的想法。

首先说,别人怎么对待你是他的行为模式,不要因此影响你对自己的评价。

然后,不断地给自己积极暗示。不要总是关注别人好像瞧不起你。而是多多关注自己有了什么样的进步。对自己的评价慢慢变高了,就会比较少关注别人的评价。

还有,你要内心总觉得自己没什么价值,别人不重视。你会下意识的强化这个观念,总是把事情这么归因。慢慢地,一有类似想法马上问自己,这是真的么。开始意识到自己这样的固定思维,就是能改善的起点。


一般来说,在意别人说话是正常的……因为我们活在人群中……因为我们是在互动中生存下来的……我们在意别人说话,说明我们在意别人的感觉和感受,说明我们在意这个人……

如果太在意别人说话,而这种状态已经影响到我们自己的生活/工作/学习;影响到我们的情绪状态,影响到我们的行为表达……那就说明我们的人格特质是:讨好型人格,我们讨好他人获得他人的看到和认同,我们忽略自己的感觉和感受,忽略自己的需求……这样长期以往,我们的身心就会出现严重的疾病

这样的人往往在小的时候(童年期的原生家庭里),我们需要看妈妈的脸色,需要看家人的脸色,我们需要讨好他人,我们才可以获得妈妈的关注,我们才可以获得家人的赞美……我们有内在需要被关注的板块,所以投射的现实生活中,我们就会对别人说的话在意,而且来到太在意……

我们要做个心理的和解,和自己童年期讨好妈妈的自己和解……看到自己求关注、求认可的小女孩/小男孩……现在我长大了,我有自己的感觉和感受,我有自己独立的想法……我是被允许的,我是可以独立绽放的……在【亲爱的小孩】的陪伴下


在意别人的看法,深层原因是因为会觉得自己的某些行为会给别人带来伤害、妨碍,或者不被喜欢,不被喜欢所占比例最大,不被喜欢会怎么样呢?那么自己就是一个不收欢迎的人,不被祝福的人,然后会觉得自己没有价值,因为每一个人活着最大的动力就是希望自己是有用的,被需要的,不被需要就违反了一个人活着的意义,所以是致命的,也许在很多防御之下,好像并没有觉得有那么严重,只是不舒服,不痛快,这是因为不敢去直视这个根本原因的结果。

志诚专一:不要太在意别人说什么,自己该怎么样就怎么样

太在意别人说的话是种什么心理?

太在意别人说的话是种什么心理?

太在意别人说的话是种什么心理?


太在意什么,往往就是小时候原生家庭我们所缺失的内容。

这也是在学习心理学后,进行自我剖析之后的所获。

太在于别人说什么,核心有两点:得不到重视、做事没主见。

原生家庭里,从小你得不到关注,没收到足够的重视

我从小就是这样,在我六岁之前,父母亲有两年没在身边,期间是跟着奶奶生活,小学三年级到六年级又是在外婆家里,从小跟父母接触的时间不是很长。

金窝银窝不如自己的老窝,一点都不假,就算在亲的关系,总有一种感觉,就是做什么事情总感觉好看别人的脸色,总是先实现克制一下自己的感受。

那时候外婆和舅舅家住在一个院里,经常和表妹、表弟一起吃饭,总感觉我想吃什么不是那种像表弟表妹那么自然从容,虽然外婆也慈祥,带我很亲。

总感觉我的感受、我的存在不是那么重要,有什么事情就总觉得忍一忍就过去了,经常压抑下自己。

长大了,回忆下虽然当初也很美好,但是还是有一些心理问题,特在意别人怎么看我。

和父母待在一起也是这样,老妈很注重自己在别人眼中的形象,于是也是这样要求我的。

太在意别人说的话是种什么心理?

成长环境,没有主见

老在意别人说的话,一定程度上是没有主见的表现,自己没有足够的判断力,就很容易活在别人的话语中。

这方面的原因一部分来源原生家庭,还有一部分原因来源于学校教育,85后的一代,那时候的课本知识纯粹为了考试,很是僵硬,死记硬背,思考套公式。

一句话,学习就是为了考试,上好学校。

好学校固然重要,但是太过狭隘,以至于一定程度上抹杀了孩子的天性,做事没有主见,照本宣科,好学生整的呆头呆脑。

太在意别人说的话是种什么心理?

综上所述:想要改变,首先要清楚这事看着简单,其实是长期的过程,只能降低到可接受的程度,心理有个准备。其次就是多看书,增强知识,明辨是非,判断力提升了就不会太在意别人的看法。毕竟谣言止于智者。

—-结束语—

因为分享,所以更强!

关注我,一起成为更好的自己。


心理彦究员认为:太在意别人说的话,也就是活在别人的嘴里,别人说我好我就高兴,别人说我不好我就不高兴,自我评价的按钮操纵在别人的手里。在心理学上,这是一种不自信和自我价值感低的表现。

太在意别人说的话是种什么心理?

不自信的表现

一个人的外在行为表现是由内部的认知系统决定的,认知包括一个人的人格和三观。面对同样的人和事,人格健全度和三观不同的人,他的情绪和外在行为表现不同。而自信就是人格五要素中的重要一元,因此高自信和低自信的人,他们的外在行为表现大为不同。

“大五人格理论”指出:

人格五要素包括:内外向、情绪稳定性、安全感、自信和自尊化程度。

那自信的人和不自信的人,他们的外在行为表现有什么不同呢?

自信的人更开放,敢于挑战高难度的事情,愿意跟强者竞争与合作;不自信的人有畏难情绪,遇到难度大的事或比自己能力强的人,他往往会自卑和退缩。所以,自信的人越走越高,不自信的越走越低。

自信的人更勇敢,他不怕失败,失败了他还能爬起来,并且从失败中总结经验教训,越挫越勇,直到成功;不自信的人害怕失败,不敢面对失败,每次失败都会让他更加地不自信。

自信的人更享受做事的过程,不太关注事情的结果,他在为自己做事,所以不管成功与否,他都始终很开心很快乐;不自信的人非常在意结果,可是,即使成功了他也未必会快乐,因为他的自我评价建立在别人的评价之上,他是为了得到别人的好的评价做事,也就是说他是在为别人做事,是否成功和快乐由别人说了算。

太在意别人说的话是种什么心理?

不自信的来源

不自信对一个人的外在情绪和行为有这么大的影响,那么不自信到底是怎么来的呢?

心理彦究员认为:一个人的不自信与他小时候的抚养人有关。包括两个方面,第一个是抚养人的抚养方式,第二个是抚养人本身的自信程度。

抚养人的抚养方式

如果抚养人只注重结果,不注重孩子的感受和过程,那么就会导致孩子不自信。

比如,孩子考个好成绩,父母就高兴,除了夸奖还会给予物质奖励;如果孩子没考好,没有达到父母的标准,父母就生气,接下来就是苛责、批评和惩罚。

这样一来,孩子要么很颓废要么很努力,但是这个努力不是发自内心的心甘情愿的努力,而是为了那个结果而努力,为了讨好父母而努力,为了父母的好脸色或得到自己想要的东西而努力。所以努力的过程他很压抑很痛苦,而那个好结果非常短暂,所以他的快乐也很短暂。

这样的孩子,就会活在爸爸妈妈的嘴里,爸爸妈妈夸他的时候,他就觉得自己很好很有价值;爸爸妈妈骂他的时候,他就会觉得自己很没用很没有价值。而且这种错误的认知还会泛化到其他人身上。

抚养人本身的自信程度

如果抚养人本身就不自信,对外畏手畏脚,不敢挑战,遇到困难就逃,嫉贤妒能,事业上没有成就,也没有好的人脉;对内不接纳自己,自我评价低,活得不开心,没有好的情绪,那孩子也会习得抚养人的模式,越来越不自信。

太在意别人说的话是种什么心理?

提高孩子自信的办法

既然不自信与小时候抚养人不良的抚养方式和抚养人自身的自信程度有关,那么,对于未满18岁的孩子,父母可以通过改批评为鼓励、改关注结果为关注过程、提高自己的自信等方法来提高孩子的自信。关于父母如何提高自己的自信可以参考下一部分内容,这里为大家介绍如何通过鼓励和接纳孩子提高孩子的自信。

鼓励积极的一面

父母要练就一双发现真善美的眼睛,敏锐地捕捉过程中孩子的优点、努力和进步,而不是只去关注那个结果。如果孩子没有考个好成绩,但是,只要孩子在过程中努力了,孩子进步了,孩子表现出了一些好的习惯和品质,父母都要及时的进行鼓励和表扬。

比如:“这次没考好,没关系。虽然没有考好,但是妈妈看到了我儿子的诚实和勇敢,没有因为自己没考好就故意不告诉妈妈或者欺骗妈妈,妈妈觉得,这些优秀的品质远比考试成绩要重要得多。”

再如:“儿子,这次考试数学成绩比上次提高了5分,太棒了。妈妈很好奇,你是怎么做到的?”

太在意别人说的话是种什么心理?

接纳不足的一面

什么是接纳?接纳就是,不管孩子成绩好还是不好,不管孩子做对了还是做错了,不管别人怎么评价孩子,我都一样爱他,我既接纳孩子优秀的一面,也接纳孩子不足的一面,把“爱”给足孩子,不断地给孩子做“爱的确认”。

可能有的父母会有疑问:接纳优秀的一面很容易,那怎么才能做到接纳不足的一面呢?

接纳不等于放纵,接纳不等于讨好,接纳不等于无视孩子的错误和缺点。

父母接纳孩子,首先能带来稳定的情绪。父母情绪稳定,孩子就没有压力和恐惧;孩子没有压力和恐惧,他就不会设防;孩子不设防,就有力量倾听父母。这时父母可以跟孩子做有效的沟通,纠正孩子错误的认知和行为。

面对孩子的错误行为,建议父母采用“善解+感受+事实+期待”沟通四步骤来表达自己的情绪和要求,做出正确的示范。

比如:“宝贝,你昨天晚上吼了妈妈,妈妈理解你,你是因为担心写不完作业,心里很着急,所以才对妈妈发脾气的。但是,你这样很不礼貌,妈妈很生气。其实妈妈催你是心疼你,想要让你早点睡觉,并没有批评你的意思。以后,当你累的时候或心情不好的时候,你别着急,你慢慢跟妈妈说好吗?就象妈妈现在这样,把你的想法和需求都表达出来。”

父母通过鼓励、接纳和示范,让孩子知道自己哪里做得好,哪里做得不好;哪里需要坚持,哪里需要改正。让孩子知道:我所有的好都是我自己努力得来的,我所有的不好也可以通过自己的努力改正。同时我也知道我该怎么努力,我有变得更好的能力。当孩子相信自己有能力时,他就算遇到失败也不怕了,他的自信就提升了。

太在意别人说的话是种什么心理?

成年人提高自信的方法

成年人就不能依靠父母来提升自信了,成年人更有力量,完全可以自己鼓励自己,自己接纳自己,自己爱自己,通过自我鼓励、自我接纳来提高自信。

自我鼓励不能盲目鼓励

不辨真伪的盲目鼓励,就是盲目自信,这是不可取的。那怎么办呢?建议成年人为自己制定一个较大的目标,先将大目标分解成中低等难度的一个个小目标,然后一个个攻破,最终实现大的目标,并在实现每个小目标的过程中进行自我鼓励。

攻克一个小目标,就象打游戏完成了一次升级,每升级一次都及时地总结自己在这次升级过程中的经验和进步,并给予自己一次小奖励和一次积极的自我肯定。“这次我的某某能力有所提升,太棒了,我做得很好,我朝着我的目标又迈进了一步!”

自我接纳有句式

这个自我接纳的句式是:“虽然(不好的一面)+但是(好的一面)+相信自己”。

比如:“虽然这次我没有按时完成任务,有点拖延,但是也比上次完成任务的时间快了一整天。没关系,下次我再比这次提前一天,那我就能按时完成了。我一定可以做得到。”

再如:“虽然这次我又没控制住情绪,跟孩子发火了,但是我通过学习知道怎么处理孩子的创伤了,我现在马上就去安抚孩子,让这次伤害最小化。以后我要好好地觉察自己,不被情绪控制,我一定可以做得到。”

坚持正确的行为,承诺做到

我们有了方向,有了方法,接下来最重要的就是坚持做到了。坚持做到的最好的方法就是找一个信得过的监督人,最好就是你身边的家人,你当面做出承诺,让他们监督。

总之,成年人的自信不是别人给的,是自己给自己的,只要我们有改变的意愿,有行之有效的方法,有可靠的监督机制,提高自信也不是很难的事。

太在意别人说的话是种什么心理?

总结一下:太在意别人说的话是不自信的表现。自信是人格健全的关键要素,一个人想要人格健全就必须提高自信。不管是孩子还是成年人,提高自信都有行之有效的方法。我是心理彦究员,希望我的回答对你帮助。


【木林谈心理】观点:不论是心理学研究,还是个人生活中体会,我都感觉到,凡是太在意别人说话的人都有个两个特点:一个是强烈的自卑心,一个是严重的玻璃心。

这两个特点,很多来自于自己童年成长的不良经历,更多的是父母的数落、指责、同学的嘲笑、老师的责骂等。让内心填满了各种负能量,直到把自己给淹没了。

1、自卑心,别人都比自己有价值感,没有例外

自卑的表现很多,比如不敢在他人面前发表自己的言论,很在意他人对自己的看法,不敢参加很熟悉领域的考试等等。都是内心里,不认可自己,害怕自己会搞砸。

①一个自卑的人的内心是痛苦的。他人不用说话,可能就是一个眼神,都会让自卑的人难过很久。觉得自己是不是得罪对方了,会不会以后会被“穿小鞋”?

②自卑的人内心中是没有太多自我价值感的。比如家庭中,一个女人很自卑。那么她的老公、父母、公婆的地位都要高于她,甚至连老公的兄弟姐妹地位都要高于她。

造成这种现场产生的,就是自卑者无法直视的童年经历。大多是小学阶段没有得到父母足够的爱,或者经常被人欺负、指责、奚落,从而丧失了自我价值感。

太在意别人说的话是种什么心理?

2、玻璃心,所有痛苦都埋在心里,一碰就碎

自卑的人,会不会对让自己痛苦,让自己难过的人发火呢?我想会的,但是程度会很小,甚至那点儿火气发完之后,自己更痛苦。

自卑的人,都有一颗玻璃心。不敢表达对他人的不满意,但是自己又无法做到不在意,所有的痛苦都放在自己的心底里,不断地发酵。

我所在的城市今年过春节的时候,有个上四年级的孩子,因为晚上写作业没有写完,被他妈妈数落了。等到夜里家人发现他从楼上跳下去了。

在孩子成长的路上,身体上的伤痛,总有好的时候。但是心理上的伤痛,有可能是陪伴一辈子的。

太在意别人说的话是种什么心理?

如何解决这样的现状?从自我价值恢复开始

自卑的人,问题出在了自我价值感上面,那么想要走出这个阴影,就离不开价值感的恢复。

价值感不一定来自自己的能力,有的人是心理上认为自己没能力,很害怕别人指点。也有人是自己本身就没能力,怕别人说短。

所以,恢复自我价值,必须要找到两方面的人,才能让自己找到成就感。

①不如自己的人。

在他们的身上有着很明显不如自己的人,去关心他们,帮助他们,获得成就感。

②积极正能量的人。

多向正能量的人靠近,他们鼓励和安慰的话语,会让你觉得其实就算是丢脸了,也根本不是什么大事。

太在意别人说的话是种什么心理?

我是【木林谈心理】,喜欢探讨生活中的心理学,通过文字给您带来温暖的感觉,陪您一路前行,我们一起共同进步。