给儿媳带两个孩子九年,出钱又出力,现在老人身体不好,还让强逼着带,该怎么办?

你不是给你儿媳妇孩子,是给你儿子带孩子准确的说是给他们两口子带孩子。在中国普通县城没有房贷车贷的情况下,一个男的一个月赚五千块要养一个孩子老婆还有父母的情况下日子是非常难过的,媳妇出来工作是帮你儿媳减轻负担,所以你不是给媳妇带孩子。如果加上要还房贷车贷那你儿子一个月赚一万块日子都很难过,更别说要媳妇不上班在家带娃那简直是痛苦不堪,他还要管你的生老病死就更难了,你媳妇去上班是给你儿子减轻负担,你帮他们带孩子也是帮他们减轻负担,所以你不是给你媳妇带娃。至于你生病了找你儿子去要钱,你生病了你儿子赚的钱只能拿来给你看病了,媳妇她赚的钱要拿来养家了她也有她的父母要养。你生病了媳妇能做的就是赚钱管好自己的家,争取不因小家拖你儿子后腿好让你儿子安心赚钱给你治病,这才是你儿媳妇该做得。做婆婆的骂媳妇成了习惯,所以一开始就说孩子是给媳妇的却不骂自己儿子这公平吗?你要怪就怪自己养了一个没本事的儿子让人家媳妇跟着你儿子吃苦受累还要遭受你不公平的待遇。另外孩子是给你家生的,不是给别人家生的,所以你是给你儿子带孩子。


给儿媳妇带孩子,我就呵呵,和我婆婆的说法一模一样。

我婆婆是农村的,不识几个字。

我有毛细支气管炎,闻到烟味就会轻微哮喘的症状,所以我老公是不抽烟的,但是谈恋爱的时候知道他父母都抽烟,我并没有太在意,心想着,以后和他们不会有过密来往。

结婚后,因为老公长期在外地工作,我自己的工作也很好,年轻,玩儿心也大,本来想过几年再要孩子。结果婆婆三催四请,反复打电话,拍着胸脯说我一怀孕,她就戒烟,照顾我,让我快点怀孕。

我有顾虑,我万一怀孕,他在外地,工作又忙,需要照顾的时候,谁照顾我呢?婆婆抽烟,我十分抗拒和她一起生活。婆婆向我反复承诺,禁不住她一再说,又想着迟早得要,后来就要了。结果怀了孕,前期出血,保胎三个月,一旦不出血了,早孕反应特别大,每天抱着马桶吐,吐到出血。这时候,让婆婆来照顾我,她来了三天就走了,说不会做饭,说做什么我都不爱吃。其实是因为我埋怨她,明明说了我一怀孕,她就戒烟,为什么说话不算数?一个严重早孕反应的孕妇,闻到家里到处是烟味,反应更严重了,令外,天天做农村大锅饭给一个严重孕吐的孕妇,我能爱吃吗?走了以后,再三请四请她都不来了,说我明明不需要照顾。再后来7个多月实在拖不过去了,我老公跟她急了,她才来又来照顾我几天,烟照抽不误,每天家里烟味特别大,不让她在家抽,她不以为然,我上班去,她偏在家里抽,故意跟我对着干。后来说也了她几次,嫌我管着她,不自在,嫌我挑她做的饭,又油又咸又辣,我实在吃不下,给她提意见说炒两个清淡的菜,她就说她不会,实在是制了几回气,就偷偷摸摸回家直到我临产前两天才回来。

中间婆婆偷偷抱着孩子跑回老家两次,我差点眼睛都哭瞎。让她把孩子抱回来,她还是一肚子牢骚,天天觉得我欠她的,说人家谁谁的爷爷奶奶都抽烟,孩子一点事都没有,说人家谁谁两口子在北京上班,孩子在家带到4岁了。反正她胡搅蛮缠,总有理由。最后还是让她把孩子带回了老家。十个月就把老大带回老家,结果我偶尔回老家,发现她经常嚼了东西喂孩子,孩子天天在地上爬来爬去,茶几底下扔着剪刀、水果刀、各种药片,还有啃了一半,蔫了的苹果,孩子拿过来就啃,地上铺个破布,孩子躺在地上就睡着了。床上的被子永远不叠,也看不清什么颜色,弥漫着一股屎尿味道,纸尿裤换不及时,孩子屁股总是腌的红红的,皱巴巴的。奶瓶拧开看看,瓶口长着黄绿色的霉。有时候是隔夜的奶,都结块了,还给孩子喝。孩子的脸经常脏兮兮的。公公婆婆都抽烟,孩子呆了一年多,落下了支气管炎的毛病,直到两岁,我实在受不了了,接她回身边,慢慢治疗四五年才好点,到现在9岁了也是比别的孩子容易感冒,咳嗽起来,病程特别长。

老大小时候,我说让孩子穿纸尿裤,她为了省钱,找各种理由说纸尿裤不好,非得把孩子尿,4个月开始就把尿。趁着我上班去,偷偷把,弄得孩子落下了尿急的毛病,一想尿尿就来不及到厕所,就会尿裤子。直到现在都没好。我埋怨她是为了省纸尿裤给孩子落下的毛病。她跟我又哭又闹,说是我孩子天生的毛病。直到2岁多接到我身边来,老大和我分开久了,严重缺乏安全感,经常做恶梦喊着妈妈别走。[流泪][流泪][流泪]孩子抵抗力也差,三天两头生病,经过四五年才慢慢调理过来。

因为经济条件不好,没有在市里买房子,结婚以后的几年,都是住在我妈妈的房子里。婚前,婆婆一再保证说,先把婚结了,攒攒钱就买,结果,婚后才知道,外债还不少呢,买房就别想了。在我妈家的房子里,一住好多年,住到老大上幼儿园。

婆婆帮忙看孩子期间,我给她买吃的穿的戴的,买金首饰,我自己都舍不得买的,我都舍得给她买。她身体不好,我给她买各种药,测量仪,想尽办法讨好她,因为我知道,婆婆帮忙带孩子,我才能上班挣钱。因为我舍不得当时的工作,又没能力找保姆。但是她觉得我对她付出的一切,理所应当,觉得我欠她的。她天天在家信神烧香,孩子几乎是地上爬着捡垃圾吃长大的。我从没见过比我婆婆更邋遢的女人,让她带老大那一年多,真是对不起我孩子了,现在想起来都十分歉疚,对不起我孩子。但是当时没办法,到了孩子两岁多,我说什么都不让她看了,把孩子带回市里上了托班,每天开车带着孩子去上班,下班接回家,早晨孩子睡不醒就抱上车了。别提了,全是泪。

说到这里,要怪就怪我自己和老公没能力,还立场不坚定,被人一忽悠就稀里糊涂要了孩子,才遭受这么多的痛苦。

还好老公对我还行,也算争气。有了老二以后,婆婆不想落个不给带孩子的名声,要帮我带老二,前提是得把老二带回老家带。我坚决拒绝❌,我宁可自己带,穷点苦点累点也要和孩子在一起。后来没办法我就辞职了,找了保姆和我一起带俩孩子,我妈偶尔搭把手。别人问我婆婆,怎么不去市里带孩子呀?我婆婆酸不拉唧地说:媳妇不让带,嫌咱带的不好。

我婆婆一辈子强势,只要偶尔在一起几天,就干涉我的家庭事务,对我的事指手划脚,什么东西该怎么摆,家里不应该有这个,不应该有那个,等等。都是些迷信的说法,她就是想给我立个条条框框,当我是农村童养媳,用她的理念,就是调教儿媳妇。我婆婆曾经得意洋洋的对我说:我对你怎么样啊?那意思,我对你不错吧?我呵呵冷笑,回答她:不怎么样!

去年过年的时候,和她大吵了一架,零零碎碎的各种矛盾积累了十年,我也受够了。我对着我公婆质问我老公:房子,房子没有,孩子也不给好好看,你这是欺骗!骗婚、骗肚子!三人默默无语。我的婆婆并不认为我是委屈了十年的爆发,她认为老婆不听话,就得打,就得治。她撺掇她儿子和我离婚,让她儿子教育我,把我弄老实,见我一直不老实,还同意离婚,发几十条60秒的微信教训我骂我,我听都不听,直接就把她删了。

我老公以前也是愚孝,让我给他妈道歉,不道歉就离婚,我始终回复他一个字:滚!后来真的差一丁点就离婚了,不知我老公为什么又醒悟过来,他说离婚只是威胁我,为了让我低头,并不是真的想离,我说没关系,我受够了你们母子,毫无界限感,一个强势,一个愚孝,我是真想离,我宁可带俩孩子净身出户也要离。

后来僵持不下,分居了一段时间。再后来他来找我,痛哭流涕,让我原谅他,说这段时间他明白了,媳妇比妈重要,没有妈,他也能过的很好,没有我,他的家就散了,孩子就可怜了,他也可怜了。他给我我下跪,还扇自己耳光,看他比较诚恳,又可怜两个孩子,我才选择原谅他。但是直到现在对他们母子的恨也没有完全消除。

前几天因为疫情困在家,我们四个打着麻将聊着天我说:你看,孩子这么大了还是憋不住尿。

婆婆说:你看看,帮你带孩子,你还不知情!

我当时就不太高兴:你是帮我带孩子吗?你带的是你儿子的孩子,要知情也是你儿子的事儿,你儿子要是娶别人,那你给他带?还是给我带?再说了,你带孩子的水平,跟别人的婆婆差远了。

我老公也帮腔:你那是给你媳妇儿带孩子吗?那是给你儿子带的。

见她亲生儿子也不站她,她悻悻的,无言以对。

我始终认为婆婆没有带孩子的义务,只是在儿子媳妇困难的时候帮一把,帮孩子度过难关,孩子们在婆婆老了以后,需要帮助的时候,有钱出钱,有力出力。婆婆带孩子的时候,要恪尽职守,兢兢业业,不卖老,不居功。等婆婆老了,儿子媳妇照顾老人也要尽心尽力。婆婆要知儿媳妇的情,毕竟没有生养媳妇,毕竟,带孩子才几年,撑死了三年,等婆婆需要照顾的时候,可不是三年五年,有可能是二三十年需要照顾,并且,照顾老人和照顾孩子的劳动强度、心情、经济负担,都是不一样的。

婆婆帮忙带了孩子,带的并不好,孩子落了很多毛病,婆婆没有丝毫内疚,还居功自傲,认为媳妇该感念天大的恩情,这是什么道理,难道孩子姓媳妇的姓?

说真心话,如果不是婆婆催我生孩子,我宁可多奋斗几年先不要孩子,等有了经济基础以后再要,也用不着婆婆给看孩子。既然是她拍着胸脯保证,她给带,那她就应该兢兢业业地带孩子,按我的要求来带。以前我不理解,很恨她,为什么明明向我保证过,又敷衍我,孩子带的不情不愿,糊糊弄弄。后来我也长大了,也明白了,这种行为就是农村那种,糊弄媳妇生下孩子,这媳妇就稳当了,就不会跑了,根本不是真心想带孩子,也根本不喜欢孩子,带着十二万分的委屈在带孩子,所以才如此敷衍,还竟敢居功。

本来不想说这么多,简单回答了一下,结果好几个婆婆妈妈在下面diss我。说我:人在做,天在看。说我:你也有儿女。。。。

我后来补充了一点这些答案。

没有一个媳妇是天生恶媳妇,一进门的时候都是尽心尽力讨好公婆,妯娌,大小姑子。媳妇变得越来越厉害,都是在无穷无尽的委屈折磨中,一步步变得,心如磐石、坚不可摧。用一句郭德纲的话:未经他人事,莫劝他人善,小心招雷劈!

我自问对我婆婆仁至义尽,虽然她对我不仁不义。而现在,她就是我孩子的奶奶。今年过年,我给了她三万五千块钱,我老公说给一万就行,我坚持给三万五。没想到我婆婆感动的哭了。估计是没想到她对我这么不好,我会以德报怨吧。

我不为别的,我为了我老公开心,他开心我也开心。夫妻和睦比什么都强。至于婆媳关系,没有什么是钱解决不了的,有钱就有话语权。钱,我不会亏待她,但指望我对她付出感情,对不起,这十年来我伤透了心。

奉劝年轻的女孩,如果嫁人,不要嫁农村那种一看就公公懦弱、婆婆强势人家的儿子,除非你自己有强大的经济能力,能始终独立生活、远离婆婆。否则,老公愚孝,婆婆处处对你的生活指手划脚,你会过许多年堵心的日子。

有时候我会想,我哪里错了,才让自己经历十年这样的痛苦?我老公曾经说过,小时候上学,几乎没吃过早饭,因为婆婆早晨起不来床。经常穿着姐姐的旧衣服旧鞋上学,他可是85后,家里并不很穷,唯一结论就是婆婆懒。婚前去他家,发现他家特别乱和脏,说明婆婆很邋遢。我也想不通,为什么自己稀里糊涂就嫁了。有时候我在想,并不是所有女人都是称职的母亲,既然做母亲都不称职,做婆婆又怎么会称职呢?

说白了,年轻的时候不懂,婆婆不是妈,永远不是。永远不要把希望寄托在婆婆身上,有时候老公也靠不住,还是得靠自己。希望年轻的姐妹擦亮眼睛。


给儿子媳妇带两个孩子,九年,出钱出力。单看这些,老人已经做的非常好了。现在不管是老人累了,还是身体吃不消了,还是厌烦了带孩子想过一过清闲的晚年生活了,作为子女都应该理解并且支持。

我也是两个孩子的妈妈,两个孩子,自己妈妈前前后后帮忙带3年多,婆婆帮忙一年左右。经济上我们没拿过双方父母一分钱,而是我们要是不是拿钱出来给他们。谁带娃谁辛苦,我自己妈妈帮忙带的时候,也时常会嫌累,给我发火,发牢骚。公婆帮忙带的时更是,因为老公性格闷,不会沟通,导致我要直接面对公婆,冲突不断。所以每每看到有老人能帮忙带好多年孩子的,真的十分羡慕。

我家现在是我们两个全职大人带两个小孩,日子有多忙乱可想而知。但两家老人都罢工不肯帮忙,也没有办法。刚开始一个月手忙脚乱的时候,心里真的有怨恨。我们从未用过公婆一分钱,他们住的房子是我们买的,生活费之前也是我们出的,他们既不干活,也不帮忙带孩子,那时候心里真的有恨意。现在想想罢了,随他们去吧,从未花过他们的钱,反到让我过得有底气了。

至于我家,我妈在我家二宝不到三周岁时候罢工了,说要不她把孩子带回老家,要不我自己想办法。那时候觉得亲妈怎么这么逼我,孩子怎么能放留守儿童?但自己认真想想让我妈撇家舍业的来我这里,她又没有熟悉的人,又担心我爸爸,能坚持一年,已经很不容易了。虽然俩月让她回家一次,但她牺牲也很大了。

所以如果老人能坚持帮我们带娃带好几年,又出钱又出力的,一定要珍惜。不要忽略了他们的感受,周末休息的时候自己带娃,给老人一些自由的时间,也让他们喘喘气。

至于老人,我觉得跟子女沟通也很重要,不要自己硬扛着又不说。有时候你不说,别人可能真的就察觉不到。说到底,家和万事兴。
给儿媳带两个孩子九年,出钱又出力,现在老人身体不好,还让强逼着带,该怎么办?


现在个别儿媳卑鄙无耻,生孩子给婆婆生吗?把帐算到婆婆头上迟早会遭雷劈的,到你当婆婆的时候就会明白,婆婆许你带孩子,假如婆婆死掉了,是不是你的孩子也得死呀?生不起孩子别生,算计婆婆的儿媳妇是最无耻的,把一切罪恶加在婆婆头上,积点德吧,婆婆生儿子养儿子,买房买车娶媳妇,都是做过大难的事情,当儿媳不善良、别让老天爷早早叫你走在婆婆前边。


现在人思想扭曲、为什都说给儿媳带孩孑呢、别忘了当时你生儿子的初终。有儿孑想孙子、生了孙子只想当爷爷(奶奶)也得能对起这两个字,把责任都推给给你们生孙孑的那个外人(在你们心中是那么想的)身上。别忘初心,孙孑是你的,儿子是你的,买房、发展事业是你们的。把儿媳当家人看带,咱们欠人家的。三十年后她就是我们


给儿媳妇带两个小孩九年,出钱又出力。现在身体不好了,还要被逼着带。我想这种现象是大多数中国老人们的悲哀吧。从结婚生孩子的那一刻起,一把屎一把尿的把儿子抚养长大,教育成才,花费开销不计其数,结婚买车买房和彩礼钱,也是要老人出,本以为儿子成家立业了,可以不用自己操心了,孙子孙女出生了,带小孩的重担又落在老人的身上,住在一起,吃住的开销还是老人的,自己年纪大了身体不好也没有人关心,儿子儿媳只关心每天你们买菜做的饭好不好吃,孩子带的好不好之类。想想一辈子都是这样筋疲力尽苦不堪言的活着,这样的活着到底是为了什么?这哪里是儿子啊?这分明是吸血鬼,把你们吸干最后一滴血为止。哪怕现在国家对养老政策改善很多,但却改变不了这些老人家的命运,这样的生活真的是他们想要的吗?我想答案是否定的。这是社会风气的问题,也是年轻人的教育问题。

现在很多的年轻人,一方面希望像西方一些国家一样,不愿意跟老人家住在一起,希望跟老婆过二人世界。另外一方面,又希望自己的父母还是像中国传统的父母亲一样,出人出力的为他们付出,鞠躬尽瘁死而后已,这样的双重标准让人乍舌。 我觉得,老人家有些时候也要学会拒绝,学会为自己考虑,谁的人生不是人生?谁生下来就注定要为孩子打一辈子的义务工?谁也不是天生的辅助选手。也没有哪一条法律规定,老人有帮孩子结婚,帮儿子带小孩的规定,儿子成家立业后,在自己喜欢的情况下去帮帮忙,无可厚非,如果自己不喜欢,身体条件又承受不起,果断拒绝,老两口自己过自己的,少见面省的两看相厌,自理能力好的自己过,自理能力差一些,找一家养老人颐养天年也是不错的。


反正我觉得带孙子或外孙都是好事,须说累了一点,但心里是高兴的。不可能说带自己的孙子还要求回报,你说出钱又出力,那么为什么说是一家人呢。我也从五十二岁就开始带孙子,而且家里的一切包括孙子奶粉都自己买。白天黑夜全包洗换尿布喂奶粉,晚上都我带,从一晚吃三次到吃二次一次,最后上幼儿园接送。直到大双五岁了,又带外孙,也是全包,孙子生病还我们自己付钱。一直把外孙带到读一年级才没带,你说这不是一带就是十几年。我们图什么回报呢。但我现在心里很高兴,我的大双马上读初一了,小双读小学二年级了。看着他们一天天长大,一个比一个漂亮,聪明,我想如果他们只要再生,我就再带,即使不给什么回报。我也要专心的付出。


给儿子儿媳带孩子,那是因为他们孩子小,需要帮助,这是父母对他们的爱和理解,但是爱是双方的互相付出,如果只让父母单方面付出,那就是讹诈。目前,由于身体的原因,明明已经承担不了照顾孩子的重任,你可以明白的告诉他们。如果不能获得儿子媳妇的体谅,那么你也不用硬撑,他们现在不能理解和关爱你,将来也不会。所以,带不带孩子并不是儿女孝顺的决定性因素,有明白事理的子女才是幸福晚年的有力保障。


咱们敞开心扉的说,你一个老人家,带了九年的小孙子,如果是50岁开始带,你今年也60岁了。不管如何。你得为自己今后的养老考虑了。

奉劝你,靠儿子媳妇给你养老,那是天大的笑话。你算算账,等你到了80岁,你的孙子孙女们也都成家立业了,他们也有了孩子,你的儿子媳妇也当奶奶爷爷了,他们20年后的今天,跟你现在是一样一样滴。谁还能腾出手来为你服务?这都是天方夜谭。现在许多年轻人,以老人给自己带孩子为借口,名曰:你给我带孩子,我为你养老送终。看似这话没错,真到了20年后,他们为了他们的孙子忙碌的四脚朝天哩,哪里还有精气神去照顾风蚀残年的你。

现在,你有多余的精力你就带,别说是为儿媳带的。你家的孙子是跟你儿子姓,为了你家传宗接代。儿媳妇的娘家妈妈不带外孙也有她的道理。那是你儿子的问题。如果女婿孝顺,会做人,娘家妈妈看在女儿的份上,也不会不伸手相帮的。

看事情都要一分为二,站在对方的立场为对方多想想,两亲家就能相互体谅了。

现在你想解脱出来,不想再带孙子。你也得考虑一下。依你儿子,媳妇的收入,能不能维持四口人的正常家庭开销,他们能不能从正常的开销里挤出请保姆或钟点工的费用。你不想带孙子,你能不能给孙子们出点保姆的工钱费用?小俩口要上班,去挣钱养活一家四口人,两孙子面临没有人带的现实问题,到底要如何解决呢?

上面的这些难题,我都经历过。我是外婆,心疼小外孙跟女儿,小外孙一出生,我就直接抱到我的城市里,一手包办带到5岁。去年才回到爸妈的城市定居。现在宝宝的奶奶又接着带,负责接送上幼儿园再上小学。而我一再告之,如果奶奶愿意跟你们一直生活下去,就必须为宝宝奶奶养老。至少有老人在家带孩子,我做外婆的也非常放心!小俩口外出工作或是出差几天,都是心安的。

虽然这些都是家务事,但也要有家庭的规划。凡事必须提前约定。家里就这几件是大事,没有不能沟通的。

家庭成员,每个人都多点包容多点理解,没有过不去的坎。


中国老人应该走出一种怪圈,孩子应该是他夫妻俩的孩子,不要拿着传种接代这个绳索到处叫嚣,也让媳妇不好受,孩子不管和随姓,他都是他个体,不是谁的阴影。

中国老人应该明白一个道理,要放手让儿子学会长大,有能力去承担责任,而不是躲在母亲的羽翼下,一味啃老。

中国老人要体会余生不多,不要再委屈自己,说不通的话就不说了,按自己的想法来做就好了。不要怕老了儿子不养你,带不带孙子,儿子都有义务养你,不要苛责人家媳妇,是儿子应做的。

生而为男的,享尽了好处,要学会担待。赚钱不多,就要多做家务。为什么女人可以一边上班一边照顾家里,男人也可以做到,别好高骛远了,以为自己是成大事的人,大家都是平凡人。只有多付出才能换得家庭的和睦。