你有多么的想念已故的亲人?什么感觉?

看到这个题目,恰好又是一年临近清明时节,便不由得想起唐代诗人杜牧的那句清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂 ,这是一个奠祭已故亲人的日子,原来时间并不能使人忘记所有过去,相反使人越记越深刻。

难忘那场突发遭遇,一瞬间,我失去了五位亲人,从此阴阳两隔,我顿变成了孤零零的一根稻草 ,沉落在无法接受的打击中,数数淌过的日子 ,故去的亲人离开我已整整十年的时间 了,整整十年时间里,我摆脱不了阴影的倾蚀,我在痛苦中挣扎着 ,泪已流枯, 嗓子也哭哑了,我在心里千万遍的呼喊着,却 再也唤不回他们,如果有来世,我想续今生的缘,我好想还要做他们的女儿……

有段时间,我总觉得眼色朦胧湿润,总是寻思离世的亲人,心中充满了遗憾和痛楚,有天塌地陷的绝望,有四顾茫然的张皇,有无处容身的凄凉,我不得不承认生命之脆弱禁不起我们再三的考验,生或死,也许早已命中注定,逝者如斯,生者为此沉寂沉默,是对死者最大的敬意 。

夜里有时梦到了亲人,总是跟生前一般忙碌着,但就是不跟我说话 ,梦到自己满腹的思念和委屈,倾诉着,哽咽着就醒过来 ……

我想,亲人们在天堂里也一定牵挂着我吧,不然怎会相见在梦中呢?我要学会克制,把想念放在心里,化悲痛为力量,在以后的日子里勇敢面对一切困难,学会不再哭泣,以感恩于亲人的在天之灵


母亲去世三个多月了,可在我心里不相信这是事实,每天的想念让我夜不能寐,觉得自己是在梦里,醒来能够看到母亲,可总是失望,失望。

体会到了生死离别的滋味和无奈,脑子里回忆着和母亲在一起的点点滴滴,也只有闭上眼睛的回忆里能够依偎在母亲身边,享受着母亲的温暖。

失去亲人的痛苦是撕心裂肺的,尤其是有养育之恩的母亲,心里的感受是不能用文字来形容的,就是痛。

我真心的希望,所有做儿女的在父母需要我们的时候,千万不要以任何借口来推卸应尽的责任和义务,因为如果父母走了,你在这个世界上再也找不回来了,永远找不回来了。

娘啊!我想您了!真的好想您啊!

此时此刻我已泪流满面!


君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪!――时常的默念……想来就是外婆常念的那句话的最佳诠释:娃儿,人活着就是假的。

时光飞逝,已是天各一方!

外婆走的那天特别的平静。年事已高的外婆在走之前的三五日,她自己就已预料。儿女们也就托家带口的赶来看望。初到之日见了外婆,只是看到外婆有些乏力,气色还好。只是她老人家一个劲念叨――这次怕是不行了。与我看来,感觉应该没有什么大碍。只过两日,老人家虽不怎么进食,只想喝点汤汁。可时不时还叫谁说说话,只是气力上不足,思维甚是清晰。说说这个,念念那个,还自己安排自己的后事,说的是有条不紊。看到这样的场景,我们也是略有宽心。又过一日,外婆就不怎么想说话了,就想睡觉。偶尔还嫌我们吵了她。那天的下午,我就坐在外婆的床前,拉着外婆的手轻轻摩挲着,这时她老人家叫了我的小名说:娃儿,叫他们出去暄暄,我稍睡睡。声虽不大,家人已是相互示意且退出卧室并轻轻虚掩了门。瞬间的安静,静的我都可以听到外婆缓缓的鼻息。外婆含糊的呢喃着:娃儿,我稍睡睡。便松了我的手,轻轻侧了身过去。看着她背部微微起伏伴着缓缓的呼吸,世界都静了下来,静的能听到那微弱呼吸的丝丝声响;世界都静了下来,静的能听到那心脏跳动的铿锵节拍;世界静了下来,静的能听到那内心深处的呢呢喃喃……

就这么,我静静的看着外婆走啦,那么祥和,那么安宁,那么平静……

就这么,我静静的看着外婆走啦,我不哭,我不哭,我真的不哭……

就这么,我静静的看着外婆走啦……

你有多么的想念已故的亲人?什么感觉?


我非常想念我的爸爸,已经过世十一年了,爸爸是个憨厚老实,本本分分,地地道道的农民,想念爸爸在世时做的土豆辣椒酱,那是我百吃不厌,最喜欢吃的东西,每一次有它我都多吃一碗饭,那是爸爸最拿手做的,在我心中无人超越,曾经的生活简单快乐,又不失生活的本色,有爸爸在真的好温馨,有爸爸在内心洋溢着幸福,爸爸因为脑出血过世的,当时全村人都去了,因为爸爸心地善良,乐于助人,不计回报,所以全村人谁家有个大事小情爸爸都会去帮忙,爸爸的突然离世,让我悲伤抑郁,久久不能相信这样的结局,那些灰暗的日子,我痛苦着,心死着,凡事都与我没有关系,当时我感觉天塌地陷,无尽黑暗,我始终不能接受爸爸离世的事实,逢年过节只要想到爸爸,我都会抹眼泪,鼻子酸酸的,想想就难过的哭泣,内心深处思念着远在天堂的爸爸,我很爱她,每每想起小时候他给我做饭的样子,他给我洗衣,给我买好吃的,用他那不善言辞,笨拙的话语满满都是爱的传递,小时候我家生活苦,日子过得捉襟见肘,如今我大了可以挣钱了,想回报爸爸时,他已离去,我多想爸爸一直活着,可以活到让我尽尽儿女的心意,我多希望爸爸活到现在,我会让他不再贫穷,不再受苦,不在受累,让他成为最幸福快乐的人,可是人已经没有了,我只能把二叔当做爸爸来看待,因为二叔长的最像爸爸,性格,善良,无私都及为相近,爸爸没有过上的好日子,在二叔身上实现了,二叔没有子女,我就是他的孩子,所以隔三差五,我就回农村看望二叔二婶,他们的生活饮食起居,看病穿衣,全部有我给予,这就是我为纪念爸爸离去的方式,没有尽的孝道,转移到二叔二婶身上,让二叔代替爸爸接受我的心意,迟来的爱,这才能减轻我内心的痛苦,减轻我一生对爸爸的愧疚之意,爸爸我爱你,真的好爱好爱你,如果有来世,别那么早离开,让您的孩子尽尽孝道,以免她一生都生活在悲哀与叹息中,无法释怀。


实感凄凉,孤独,无奈,心酸酸的,实感以为他们还在,,父母故去了,生活中无时无刻不出现他们影子,很想很想他们,很想大哭大声的喊,,感觉家没了,人生没了方向,没了奔头,实感父母亲的伟大,恩情无法偿还,,恨自己没有好好孝顺他们二老,,惭愧心升起,,假如有再来一定好好报答父母养育之恩,,兄弟走了仿佛就在昨天,一句话没交代走了,触景生情,常常梦里相见仿佛好像还在,兄弟啊,昨天还在一起唱歌,吃饭,,突然阴阳两隔,人生苦短,生命无常啊怪自己没有好好珍惜,,忏悔!


当我看到这个题目时,我的泪水如泉涌,我的心在滴血,好思念,好伤心。

妈妈,我在医院当陪护,因为父亲又病了,今天来这里第九天了,他还跟你走以前一样,隔三差五服药,住院,但身体大不如从前。

妈妈,你娇小瘦弱的身影常常穿梭在医院的走廊,餐厅,卫生间之间,父亲住几天院,你日夜守侯几天,从没有半点怨言,你总说,你老大全身尽是病,好可怜。

还记不?在前年冬天,父亲肺部的原因,住在了呼吸科,恰遇流感,你也住院了,医生为了您和老父母,相互照应,专门挨着床。

可是,今天父亲病了,你缺席了,我每天在医院,我心很痛,我泪水像掉了线的珍珠,我控制不了,你的点点滴滴,时常在我的脑海里浮现,如果你在,你根本不让我呆在这里,你崔促着让我回去干活,拋闹生计,而今天……?

妈妈,虽然说,人终归有老去的那一天,这是早晚的事儿,然而,我受您栽培,素来善良,仁慈的个性,实在接受不了没你的日子。

妈妈如果你在,父亲的病也不会这么严重,因为有你日夜的辛勤负出,有你精神上的慰藉,他一定不会是现在这个样子,我也不会‘像现在这样胆战心惊,因为我再也接受不了骨肉亲情分离的痛苦,愿妈妈保佑我的父亲身体健康,长命百岁!

妈妈,有道是谁言寸草心,报得三春晖,你吃尽了人间苦,五十年代末,我从老家克服重重困难,为求生来到了大河套,泪没少流,罪没少受,刚有肦头了,你撒手人欢,你还没有享儿女的福呢,……。

妈妈,好无奈,此时,真有点子欲孝而亲不待的感觉,……,妈妈,在那边你好好的保重,你放心!我们一定会竭尽全力照顾好父亲的。放心!妈妈

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毫无疑问,父母亲人之间的骨肉分离,生死考验,生离死别是我们每一个人都必须面对,必须要经历和体验的最大难关,也是一场最令人揪心的心理测试。尤其是生离死别,要看着自己最亲近的人病入膏肓,气息奄奄,一步步离你远去,走向死亡。而你还心存幻想,希望天从人愿,会有人间奇迹的发生。可想尽了一切办法,却仍然是束手无策,无能为力,回天乏术。无论如何也挽留不住亲人的生命,只能眼巴巴地看着亲人的不幸离去。

我最亲爱的父母都已经先后离我而去,与我们永别了。如今我们是阴阳两隔。他们在天堂里,我行走在路上,伫立于人间,仰望着天堂,在心里默默地呼唤着父母的名字,愿父母一路走好!我永远思念着他们,缅怀着他们,永远地爱着他们!

我的父亲是2011年的10份不幸去世的,享年82岁。我的母亲是2020年的1月29日(今年春节正月初五)不幸去世的,享年90岁。

父母在,人生尚有来路;父母去,人生只剩归途!男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。

父母恩深终有别。说实话,父母的离世对于我的感情打击特别沉重,也可以说是在感情的不可承受之重。久久地沉湎于伤痛之中,难以释怀,他们临终的那一幕,在我的脑海里反复播放,刺痛着我情感链条上最脆弱的那一根敏感神经。我一直都无法面对和接受那个残酷的事实。我的精神支柱似乎都被摧毁了一般。尽管如今的我也是年过半百的人了。也有一定的心理准备,但是这种突如其来的,骤然的重击,仍然令人我措不及防,痛彻心扉,肝肠寸断,泪水长流,不能自己。永远失去了父母之爱,我的心里一下子就被掏空了,亲情世界轰然坍塌。我深深地体验到了丧失亲人的痛苦与悲伤。

如今,寻寻觅觅,睹物思人,追忆前尘旧事。父母的音容笑貌仍然会不断地浮现在我的眼前,每每回想起来,情不自禁,泪水就在眼眶里直打转。多少次午夜梦回,辗转反侧,夜不能寐。我就会思念自己的父母,不经意间,眼泪就会打湿衣襟。顿时觉得自己突然间就成为了一个无家可归的孤儿,飘泊者。在父母眼里,我是他们永远也长不大的孩子,他们那里就是我永远的港湾。父母走了,再也体会不到来自他们无私的慈爱,来自他们的温暖牵挂。回首往事,历历在目,记忆犹新。想起父母的点点滴滴,想起我们生离死别时的情景,都是悲从中来,按捺不住泪流满面。

只有今生今世的父子情缘,母子情缘。还有来生来世的父子情缘,母子情缘吗?回首自己的成长经历,回首父母的养育之恩,回首父母的谆谆教诲,回首父母无微不至的照料,回首一起相处的岁月,都是父母无私的奉献,都是父母的心血,都是父母的希望,都是父母的大爱。如今那些细节,一个不捺,全部都定格在我的记忆深处,凝固成了永恒的回忆。时间不可逆转,我们再也不能重复昨天的故事了。

十月怀胎,一朝分娩。啼哭着来到人世界,在母乳的滋养和抚育下,从牙牙学语,到蹒跚学步。从父母的怀抱里,到父母的肩背上。从背起书包上学,到背着铺盖卷离家。从结婚成家,到春节时带着妻儿回老家看望父母,一大家子人团团圆圆,合家欢聚,庆贺新春佳节,给父母拜年。然后又离家远行。在白发苍苍的父母的挥手送别,无限期盼中,在父母殷殷嘱托,反复叮咛中离家,下意识地避开父母的殷切的目光,眼睑下垂,饱含着热泪。一步三回头。心里头默默地念叨:父母保重!愿你们健康长寿!

那就是儿女们最大的幸福。但愿天堂里没有任何的病痛打扰与折磨,在我们由衷的悲泪和啼哭中送别父母,那一刻,天塌地陷,撕心裂肺,肝肠寸断。父母走了,可是我们的生活还得继续,我们只能檫干眼泪,化悲痛为力量。承接着父母未了的心愿,传承着优良的家风,继往开来,负重前行,去打造属于我们自己的平静生活。没有了父母的牵挂,只有父母的安详与安宁相伴,只有父母的期待与我们同在!

此情可待成追忆,只是当时已惘然!


恰逢清明将临,看到这个题目,一种对已逝亲人的追思之情不由涌上心头。

父亲前年去逝了,由于我在外地工作的原因以至于我都没有见父亲最后一面。当我到家的时候,父亲安祥地躺在那如同刚刚睡去一般。但是我清楚的知道无论怎样的悲伤和嚎啕,再也无法把熟睡的父亲唤醒。

在每一个黎明在每一个黄昏,在庭前在花间,在父亲的影子无处不在。悲伤之余我把父亲写进了我密密的的诗行,装进我远游的行囊,我愿意象小时候他守护我一样,我能天天守着他:

临江仙 父亲

犹记那年爹远去,家乡秋水依依。撒娇发野欲同随。抱儿梳发绪,隐见泪偷飞。

只是如今尊已逝,谁疼爹的妮妮?沧桑往事寸心微。一帘胭涕泪,盖上女儿眉。

阴阳天隔生死茫茫,其实无论用怎能的方式都无法表达我们对已逝亲人的思念,春风吹乱了我的头发,犹如儿时父亲温暖的手抚摸着我的发绪,泪水又湿了我的衣襟,掬一捧黄沙临风遥祭:愿亲爱的父亲在天堂一切安好!

你有多么的想念已故的亲人?什么感觉?

你有多么的想念已故的亲人?什么感觉?


我的父母相距十三个月离世,虽说他们并不富有,但这并不影响我对他们的思念。父母离世后的几年,我最不想听的歌就是《父亲》、《母亲》。每当听到这两首歌,我都会暗自落泪。这十多年来生活中的许多细节都会引起记忆的回放,回想往事,满满的遗憾。我常说“我的父亲给了我一双会干活的手,我的母亲给了我一颗向善的心”。我们中国有个风俗“入土为安”,但这十多年来我一直没有下葬,我怕有一天我不在了我的父母会被遗忘,会被丢弃在荒野。我在等,等我能永远陪伴他们的时候。

谢谢题主的提问,给了我说出内心想法的机会。

谢谢!


有好几次,我竟然梦见了和已故的亲人一起吃饭、聊天,就像他们从未离开过一样。

但是每次梦醒后,一回到现实生活中就会感到大脑很空洞,莫名的失落感瞬间涌上心头。

白天忙碌的时候会暂时忘记想念他们的离去,但是到黑夜来临的时候便会觉得痛苦难耐,甚至会不自觉地泪流满面。

如果是我一个人在家的时候,就会经常回想起从前和他们之间发生过的事情,想着想着又会痛恨岁月的无情带走了至亲至爱。

有时候真的很后悔没有好好珍惜和他们在一起的时光,现在他们走了,才后悔莫及。

特别是在生活中遇到不顺心的事情时,多么希望有他们的安慰和关怀。

他们的离去就像我心中刻上了一道伤疤,无论时间过去多久,这道伤都无法完全愈合。