孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

对这个问题我是深有体会。

儿子上初二的时候开始叛逆,不听父母话,做事由着自己的性子胡来,每天沉迷于网络,不听父母劝告,爱和同学攀比。父母看着他一天天学习下降,一天天跟上不好的孩子走下坡路就劝他,父母说一句他后面有十句等着父母,我们真的拿他没有一点办法。

记得他上初二的第二学期放清明节那几天,整天平板放下就是手机,手机没收就是抢夺平板。他爸忍无可忍夺过平板就从窗户上扔了下去,我家住在三楼,顿时平板就变成了一堆缠绕在一起的乱线头。

正沉迷于游戏中的儿子嫌他爸扫了他打游戏的兴,跳了起来父子两人就对打起来。我老公个头小,儿子个头大,儿子一把就把他爸掀翻在沙发上,气得我老公呼呼只有喘气的份。
孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

根据多年的教学经验我知道孩子叛逆的时候家长决不能和他来硬的,所以我就努力压制住自己的脾气和他讲道理,安慰气头上的老公。

上初三的时候儿子和我老公还是互相不理睬,我成了他俩之间的粘合剂,传声筒。

我儿子现在已经高二了,还是和我暴脾气的老公合不来,父子两人很少说话。我经常劝我老公,教育孩子不能犯急躁病,他现在虽然个头长大了,但还是个孩子,心智也不成熟。只要他好好学习,他提出的要求我们做家长的在斟酌其合理性的前提下尽量满足。

1、孩子在犯冲的时候尽量不能和他发生正面冲突。

初高中的学生学习任务重,竞争压力大,心情烦闷,火气大,压力无处释放时他们会选择最亲的人发泄,作为父母当孩子不讲道理的时候尽量不要和他一般见识,对骂。对骂受伤的肯定是父母,因为现在的孩子对父母不像我们小时候敬畏,在气头上骂出的话肯定没轻没重,一句话能让父母翻不过身来,所以父母最好不要自己往枪口上撞。

2、尊重孩子,和孩子说话尽量心平气和。

人人都希望得到别人的尊重,初高中的学生也一样,父母和他说话时尽量心平气和。

人与人之间都是相互的,孩子看父母和自己心平气和说话,肯定也会心情愉悦的和父母交流学校里发生的一切,说自己的心事,也会在父母的劝说鼓励下好好学习。
孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

3、多鼓励、少批评。

恶语一句六月寒,良言一句三冬暖。人人都喜欢听好话,父母对叛逆期的孩子尽量多鼓励少批评,就是他有缺点你也要在他心情好的时候提醒,提醒的时候还不能义愤填膺,义正辞严,而是盈盈笑语间把话带了出来让他自己感受。

4、孩子的合理要求尽量满足。

初高中学生毕竟心智还不健全,和同学们待在一起还是会有攀比心,男生尤其爱囤名牌鞋,爱穿名牌衣服。当孩子提出给他买鞋子买衣服的时候家长必须提出要求,只要他经过努力达到要求就实现他的愿望,让他经常在努力中学习越来越好。

希望我的经验对你有所帮助。


我也遇到过这样的经历,试试与孩子开诚布公地谈一谈,并尝试积极改变自己。

一、曾经话不投机半句多

青春期的叛逆是每个人的必经之路,有的顺利地过关了,有的历经波折磨难,甚至剑拔弩张。不幸的是,我家儿子的叛逆属于后者。老师的投诉隔三差五的来;儿子的坏脾气日渐增长,与我们真的到了“话不投机半句多”、甚至一言就崩的状态;有时他放学回来,我刚堆起满面笑容,想开口聊点什么,刚吐出一个字,他已经走进自己的卧室,“嘭”地关上门,“咔嗒”一声锁上了,独留我在门外,偏又无可奈何,一时满怀的伤心、悲凉、焦虑、愤怒、手足无措……统统涌上心头。

二、良好的倾听带来破冰之旅

2017年的12月31日的那个晚上,一切都没有好转的迹象,看着朋友圈里庆祝元旦的喜庆气氛,我的内心愈加悲凉,老公下班回家后,一家三口默默无言地吃了饭,儿子吃完照例就进自己房间了。我正收拾着碗筷,老公心思沉重地问:“你说咋办?这样下去也不行啊!”

我叹了一口气,也是无语,“我们也不要抱太大希望了,能平平安安地就好,或许,我们原先对他期望太高,他压力太大了。”他接着说。“也是原因之一吧,我们和他好好谈谈吧,也听听他的想法,心里有个底。”

于是,在历经了大半年“战火纷飞”的岁月之后,我们终于心平气和地坐下来,好好地沟通了一番,最关键的是,我们俩真正以平等的态度,不评判不说教地倾听了一回,最后一致同意了儿子的要求,他的学业由他自己做主安排,我们不干扰。

这一次的沟通,真的成了破冰之旅,正如美国儿科医生克劳迪娅.M.戈尔德博士指出的那样,“一次短暂的倾听可以让情感关系发生巨大的转变”,儿子渐渐地走出了叛逆带来的困扰,不仅重新变得文明有礼,而且稳重了不少。

三、反思求变,积极奋进

鉴于这一次静心倾听、耐心沟通带来的收获,也促使我进一步反思自己。都说“问题孩子”的背后有个“问题家长”,我开始扪心自问,“在儿子遭遇叛逆期的困境时,我的不当教育肯定起到了推波助澜的作用吧?”

穷则思变,既然已经撞到了南墙,为了不再犯同样的错误,得改变方法。谁不希望自己的孩子拥有一个幸福的人生?为了儿子的幸福,也为了自己的天伦之乐,我起了改变自己的念头。

正好读到贾容韬老师的《改变孩子先改变自己——好爸爸贾容韬教子手记》一书,他说,他的儿子高一时,曾经成绩排名班级倒数第一,还参与打群架等,他痛心疾首之余,深刻反思自己,并作出辞职陪读的决定,后来不仅让儿子迷途知返,而且成了全国闻名的家庭教育专家,帮助千千万万的家庭走出困境。这给了我莫大的勇气,我成不了教育专家,但我可以努力去成为懂家庭教育的妈妈。

于是,2018年的1月自考报名之时,我毅然决然地报考了浙大的心理健康教育专业,我希望汲取知识的力量。原本我是学理工科的,文科偏弱,再者那时已经45岁了,记忆力大不如前,重新捧起人文类的书本,看着满满的知识点,翻开书本都看得懂,合上书本全忘光。学习的过程中,屡屡打退堂鼓,但是看到转变过来的儿子每天发奋读书的身影,我也咬牙坚持下来了。这期间,儿子也常常给我鼓劲,我们相互鼓励,亲子关系也在不知不觉中重新恢复亲密的状态。

四、相信自己,相信孩子

第一年,我终于通过了三门科目,这给了很大的信心。

2018年的12月底的一次偶遇,又让我的改变之路走得越来越坚定。那天是个阴天,我去市图书馆还书,无意中遇见了弘丹老师的《从零开始学写作》,一时好奇,我决意加入她的写作学习团队——青橙学院,打动我的是学院的愿景:终身成长,终身写作。这真是一个英明的决定,群里小伙伴们的正能量,激发了我更多的勇气,也让我坚定地走向更好的自己。

如今两年过去了,我不仅通过了7门自考科目,还坚持练瑜伽、慢跑,坚持阅读写作,我正一步一个脚印地走在改写自己的路上。

2020年,我告诉自己:当我决意从泥淖中爬起来,并踏出坚定的步伐时,人生中所有的过往——消极的、积极的经验都一起成为了我成长的助力,也是未来成功的基石。我相信自己会变得越来越好,我也相信儿子会变得越来越好。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?


孩子青春期老是吼你,你焦虑、暴躁、易怒又无助、抑郁是吗?作为青春期孩子的家长,你并不孤单,相信你所描述的现象有一定的普遍性。今天我就从青春期孩子的心理发展任务及家长的任务两个方面,重新审视青春期这个重要的人生发展阶段,希望新的视角和新的认知能帮助你度过这个难关。

青春期孩子的心理发展任务是实现自主性。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

我们常把12-18岁的青春期叫“叛逆期”,就是因为这个阶段的孩子经常跟父母对着干,原本听话的孩子变得“大逆不道”。实际上,这种叛逆是孩子成长的必经之路,他要通过叛逆完成独立自主的任务。他要有主见,他要自己拿主意,这是好事情,因为一个人的“决策力”就是在青春期发展出来的。

如果孩子的自主性没有发展好,就意味着他在完成中学学业后,不能够顺利的过渡到大学这种半社会化的阶段,没有能力以健全的心智迎接全新的独立自主的生活,自然无法正常面对今后的人生。因此,实现“自主性”是青春期孩子的主要心理发展任务。

青春期叛逆太重要了,叛逆失败可能会影响终生。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

青春期的叛逆太重要了,叛逆成功的话,进入18岁之后他就能做大人,以后走入社会后在职场上也会发展得特别好;叛逆不成功的话,即使生理年龄进入了成年,但心理上他仍然是个小孩,他做不成大人。

如果孩子叛逆不成功,会有什么样的后果呢?外向的孩子会延迟叛逆,即在成年后要么跟父母叛逆,要么跟自己的伴侣叛逆,总之,哪里有压迫哪里就有反抗。而内向的孩子则会在父母强大的攻势下节节败退,只好退缩回去,一辈子做小孩,有点压力就退缩,要么成为妈宝男妈宝女,要么就被厉害的老公或老婆所欺负。

而造成这样后果的原因均来自于父母对青春期孩子叛逆行为的不接纳和严历抵制,比如完全没有耐心倾听孩子,强迫孩子服从自己,嫌弃、攀比、抱怨、道德绑架、暴力攻击等等。所以,作为父母,必须要帮助孩子完成叛逆,并支持他叛逆成功。

支持孩子叛逆成功,父母责无旁贷。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

为了支持孩子叛逆成功,作为父母,首先要鼓励青春期的孩子去独立,鼓励他作主,鼓励他作决策,让他练习自己的事情自己作主;第二,让他作主并不代表着撒手不管,而是以一个朋友的平等身份,跟孩子沟通,为他的决策提供自己的建议。哪怕明知孩子的决策是错的,我们也不能强制孩子,而是帮他分析这个意见可能会有哪些风险,带领他思考如何规避风险。第三,不管孩子如何决定,家长都要把决策权留给孩子。孩子成功后认可他肯定他,孩子失败后抱持他鼓励他,跟他一起总结经验教训。

总之,如果你想把亲子关系搞砸,那你就高控制高期待;如果你想建立和谐亲子关系,那你就在不伤害不破坏的基础上尊重孩子,尊重孩子每个阶段的心理发展任务,不伤害亲子互动中孩子的心理感受,不破坏孩子作为独立个体的成长需求。

最后,回到题主的问题,“孩子老是吼我”,我们不能仅仅看到孩子吼父母的行为,还要了解这个行为背后的真相。觉察一下,一个人在什么情况下才会“吼”呢?正常说话总是得不到回应;自己的诉求未得到合理满足;自己的本意被恶意曲解;自己想做的事被制止被否定;未得到应有的理解和尊重;还有,因为你吼了所以他才会吼,等等。觉察自己是哪一种,并结合上面关于青春期的分析,你有哪些收获,并会作出哪些改变呢?我是心理彦究员,婚姻家庭心理咨询师,希望我的回答对你有帮助。祝顺遂。


非常理解这位家长,换谁被自己孩子经常无理吼叫,心里也会非常气愤和难过,时间长了也会情绪抑郁。但是家长是否静下心来反思过,孩子为什么会这样对待父母?正所谓一个巴掌拍不响,你不能总怪孩子对你无理啊,你是否真的都做的很好呢?为了让家长知道怎样合理教育青春期孩子,下面我给你一些建议供参考。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

一、了解青春期孩子身心特点,以及情绪变化有哪些规律。

1、青春期孩子受生理快速发展变化的影响,情绪会频繁波动,稍不如意就会发火。

不管是男孩子还是女孩子,在青春期这个特殊的成长阶段里,生理发展特别快,个子蹭蹭长,尤其是生殖系统发育更快。在这快速发育的过程中,男孩子体内开始分泌荷尔蒙,女孩子体内开始分泌雌性激素。可别小看这些东西,这恰是导致孩子情绪变化的一个推手。如果家长不知道生理发展变化对孩子神经刺激的影响,你可能会随时用不当行为诱惑孩子负面情绪。

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2、家长经常唠叨,极容易让孩子烦躁,时间长了,孩子会养成坏脾气。

孩子的坏习惯实际上在进入青春期之前就已经养成了,只不过在青春期里会变的更加糟糕。如在儿童期时,家长就不注意自己的管教方式,不是培养孩子良好的生活节奏,固化孩子有规律的生活,而是每天被动催促着孩子做事或学习。由于没有好习惯养成,孩子往往易变的非常懒散,这就是使家长在催促与唠叨中让孩子特别反感父母说话。这种对父母不尊重的行为,进入青春期后,会变本加厉,时不时就会对父母出言不逊。

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3、青春期少年自控力变弱,是诱发情绪激烈突出的直观行为表现。

如果家长是有心人,你会发现孩子在家里和在家外表现完全是两个人,在家里会懒散不堪,说不得批评不得。但是在家外,却又是特别在意自己的形像,待人明显比在家里对待父母要有礼貌的多。这说明孩子很再乎外对他的积极评价,更再乎别人对他的消极评价。可是在家里呢?因为关起门来家丑不外扬,再加上孩子已经养成不加自控的情绪放纵,结果就会出现对父母毫不顾忌,只要气不顺就对他们发火。

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二、与青春期孩子相处之道,家长必须要从观念与做法做彻底改变。

1、家长必须要明确告诉孩子,你已经长大这一事实,自己的事情必须要自己做。

在很多家庭里,家长根本没有孩子已经长大这一观念,仍然把青春期孩子当成几岁儿童对待,在饮食起居上那是无微不至,什么家务都不让孩子做,凡是孩子的事都要插手,都要替孩子做。可是你想过没有?人有一个越呆越懒,越吃越馋的恶习,你越把孩子侍候的舒舒服服,他(她)越不思感激,反而认为你应该就这样侍候他。所以,家长必须要及时收手,不要再做孩子纯粹的保姆,而是把本属于他自己去做的事交给孩子。

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2、家长必须要郑重告诉孩子,我有缺点我改正,你也同样,但必须彼此尊重。

与青春期孩子相处之道,最重要的一条便是彼此坦诚相待。既然每天生活在一起,就必须要约定好相处的原则。比如对孩子讲:“我们每个人身上都有缺点,爸爸妈妈有缺点,你可以指出来,我们改正。你身上同样也有缺点,我们也可以指出来,你也要改正。只要善于改正缺点和不足的人,才会不断完善自己。”或者说:“家人之间,必须要相互尊重,父母爱孩子要理性,不能溺爱。孩子必须要尊重父母,这是和睦相处的前提。如果相互不尊重,这个家便会每天矛盾和冲突不断,这是我们想要的家吗?”

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3、家长说话要过脑子,不要看见什么就说什么,管好你的嘴,能减少矛盾。

有些家长在孩子进入青春期后,自己也进入了更年期,这两个特殊的生理阶段,如果都意识不到,很容易出现火星撞地球的危险。对于家长来说,如果你发现每一次矛盾起源,都与你的说话不当引发孩子咆哮有关系。也就是说你的嘴才是祸起之源,因此,需要家长平时尽量少说,多观察孩子的行为,揣摩孩子心理动机,看透了,再寻找适合的时机和孩子交流,但是必须要围绕主题,简洁而有条理地围绕主题和孩子交流。当你说话语气平和,不张嘴就责备孩子时,你有理有据地话,反而容易被孩子接受。

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三、当青春期孩子对你无理吼叫时,你千万别针锋相对,而是选择沉默与冷落。

1、不再无理满足孩子的需求,但是不要当场拒绝,可以说让我考虑一下。

很多时候,青春期孩子对父母提出自己的需求时,完全不是经过理性思考的,而是看同学或伙伴有什么,自己便想拥有,才不会再乎有多贵,或者家里有没有这个经济条件。如果家长马上拒绝,或者训斥孩子。保证你会引发孩子激烈的情绪冲突,与其这样,我建议你认真听孩子怎么说,然后微微一笑,对孩子说:“你的想法我知道了,让我考虑一下,我考虑好后再答复你。”瞧,这样既不拒绝,又不马上答应,冲突就起不来了吧?

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2、孩子对你说无理的话,甚至强势指责你的时候,你要选择沉默不语。

对于青春期的孩子来说,只要火起来,那简直就是和野狗差不多,搞不会真咬人的。如果家长知道孩子在失去理智时,会做出格或危险的举动,你就不要火上烧油了,而是选择沉默。你要记住,必须练练带有杀伤力的冷峻目光。如果孩子无理时,你就冷冷地盯着他,一言不发,再看孩子,开始还挺嚣张,但是他不敢看你的眼睛,你盯的越久,他那种嚣张气焰就会如被扎破的气球一样,气一点点就放掉了。其实在这个过程中,家长和孩子同步在进行着一场心理与意志力的较量,谁坚持到最后,谁就赢了。

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

3、不要试图在孩子气头上去说服,如果你有这样的想法,无异于与虎谋皮。

青春期孩子从知识量拥有来说,已经足够分清对与错,但是为什么有时偏偏和父母无理发火吼叫时不知道错呢?说白了,那是父母一天天,一年年给惯出来的毛病。孩子在儿童期时,家长总爱在气头上去教训孩子,直到孩子认识到错,你方才罢休,但是现在孩子大了,你那一套做法失效了。孩子有了足够的力量与勇气和你进行对抗,挑战你的权威,完全无视你的父母角色了。这时你再在孩子气头上去说服教育他,根本不起任何作用,相反会把你气的半死。

结束语:在彼此都心平气和时进行亲子沟通交流,把规矩立在平时,这才是明智父母的选择。而当看到孩子有负面情绪时,家长会主动回避激化矛盾,当然这并不意味着父母怕孩子,更不是纵容,而是通过冷处理优先让孩子自己去反思,重新思考自己要求是否能得到父母的满足,或者反思自己那样做对还是不对。有些时候孩子真的知道错了,但不承认错误,只要家长发现孩子有改错的行为表现就够了,毕竟孩子在青春期里还有一个虚伪的自尊呢。所以说,和青春期孩子相处,家长要拿捏好尺寸,不越位包办,不多嘴说教,不做无理指责,不动动发火,反而能增强你在孩子心目中的威信,慢慢你不就获得孩子的尊重了吗?


什么狗屁青春期?[捂脸]那就是个伪命题!这就是溺爱,娇惯的恶果!你是自食其果[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪],你没有年轻的时候吗?你会因为年轻就打你父母吗?找一些狗屁不通的借口[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]


青春期的孩子特点:

12-18岁时,是人生第三个叛逆期,这是大家最常见熟知的“青春叛逆期“

1、挑战父母,爱说不要,你说东他说西,你说对,他认为是错的

2、以为自己是全世界的中心

3、变得更为懒惰和任性

4、喜欢冒险探险天不怕地不怕,尤其是男孩

要了解孩子叛逆的心理原因

1、我已经长大了,我能行

2、为什么我不能

3、试探家长的底线

4、很想受到关注

5、我在表达自己的观点

父母的学习成长跟不上孩子的成长需要,很容易导致极大的矛盾和冲突

1、父母要管理好自己的情绪,时刻提醒自己不要发脾气!管理情绪是大人的事,孩子的心志还不成熟!

2、说话的语气和语调一定要缓和,用商量的口吻和孩子交流,一家不要命令孩子,孩子是父母的镜子,你怎么对孩子说话,他就怎么对你说话!

3、经常夸孩子已经做到的部分,即使在你眼里没有优点,也不是一无是处,肯定有好的一方面,父母要善于发现!

4、千万不能给孩子帖标签,比如:”你只知道玩,什么也做不了,学习这么笨,将来没出息等等…… 因为你贴的标签会很神奇,可能会变成咀咒,成为真的笨孩子,以后什么也做不了

5、一定要在外人(老师 同学 亲人 朋友)面前激励孩子,夸奖孩子,不能说教,当面教子不适合

6、青春期的孩子要父亲多陪伴,多交流,父亲给到孩子方向和力量;母亲一定不能唠叨,只提醒就可以,只提供温暖和呵护!

7、多带孩子参加户外活动,锻炼身体开拓眼界很重要!

孩子远比我们想象的要强大,该放手就放手吧!

最后最最重要的问题是,生命健康最重要,考试成绩不好不代表孩子以后没有幸福的生活!

孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?


题主你好!我的孩子也正值青春期,我俩也经历了从怒吼到心平气和的转变,在这里分享一点经验给你。

孩子在青春期堪称“行走的火山”,家长需要改变自己和孩子交流的方式。

初一的暑假是我和儿子关系最不好的时候,我感觉儿子很明显没有以前听话了,有时候交流很困难,他会用倔强的眼神表达自己的不满,或者以怒吼的方式拒绝服从。我知道他是进入青春期了,我们俩相处和交流的方式应该改变了。因此我从以下四个方面做了改变:

一、孩子嫌弃妈妈太唠叨,好!那就解决唠叨的问题;

和孩子商量想要妈妈结束唠叨,唯一的方法就是照她说的做,这里的要求要合理,要在孩子能接受的范围之内。这个办法实施的前提是孩子已经有比较完整的规则意识,他知道拒绝服从的后果。

那时正逢暑假,因为孩子不用上培训班,每天的学习任务结束后就是看课外书,玩电子游戏。游戏的规定时间是每天两个小时,至于什么时候玩由自己决定。两个小时之内家长不得以任何理由干涉,包括唠叨,让孩子完全沉浸在自己的世界当中。两个小时之后必须停止游戏,否则以后每一天的游戏时间都会被取消。双方都必须遵守承诺。自从这个规则开始实行后,我和孩子再也没有因为玩电脑游戏而吵架了。

二、青春期的孩子有点自傲,孤芳自赏是他常有的状态,为了正常沟通不要打击他,这样顺着他,他会和你有讲不完的话;

儿子上六年级时,他的作业我就很少签字检查了,初一时更没有看过他的作业,大概就是因为这个,所以儿子觉得妈妈不看大概是因为看不懂,不可能像小时候那样辅导他做作业了,再加上他从小看了很多书,历史、地理、科普各方面知识比较广。

我会时不时假装不经意地问他一些问题,因为他看过的大多数书是精心挑选的,所以大概包含了哪些知识面我都是知道的。孩子比较喜欢表现自己,他会主动打开话匣子滔滔不绝讲下去,想要了解他的学校生活,时不时在中间插上几句简单问话就好。没有争吵,孩子主动开心畅聊。

三、当孩子遇到不开心的事情时,不要打扰他,允许他沉默;

青春期的孩子情绪不太稳定,可能他进门就一脸的不高兴,家长千万不要说:“又怎么了?谁又惹着你了?吃得饱穿得暖有什么值得不开心的”之类话语,这时家长的沉默就是给孩子自我消化情绪的时间。这一点非常重要, 这正是让孩子自己学会控制情绪的机会。

四、让孩子自己选择、自己决定

不得不承认,孩子到了青春期他们就长大了,不再是那个时刻需要精心呵护的小babyb了。今天他穿了一件你认为不那么耐看的衣服,但是他自己又觉得有个性非穿不可,那就随他去吧;不想被强迫着洗澡,那就不要强迫他,他会感觉到没有洗澡不那么舒服,于是趁你不在或者睡着偷偷去洗,怕你笑话还不肯告诉你。给孩子自己选择的机会,让他有机会自己决定一些事情,也是青春期课堂必须学习的。

我是玮祎爱阅读,以上是我的经历和观点,欢迎讨论!


你好,我是专业的心理咨询师,国际心理咨询师联合会催眠临床导师,有着近30年的心理治疗临床经验,我来回答你的问题!

作为青春期的孩子,正处于一个叛逆期,作为家长首先要知道如何与处于青春叛逆期的孩子相处,从而正确的引导孩子度过青春期。

第一,家长要减少和孩子的正面冲突。

叛逆期的孩子,最喜欢说反话,做反事情。当孩子叛逆的时候,做了坏事情的时候,家长不要立马山岗上新的开骂,要根据实际情况,问清楚缘由,多从孩子的角度出发去思考问题。

第二,家长要调整好自己的心态。

面对不听话的孩子,很多家长都很暴躁,恨铁不成钢。但这时候家长的情绪会很大程度上影响孩子,所以,一定要控制好自己的情绪。

第三,家长要引导孩子把心里话给说出来。

孩子这么做,肯定有他自己的想法,家长要耐心地引导孩子,了解清楚孩子为什么要这样做,这样做的理由是什么,让孩子把他自己的想法给说出来。

第四,跟孩子分析事情的利与弊。

如果孩子把自己的想法说出来,家长不要立马否定,要善于跟孩子分析事情的正确与错误,把两个答案都说出来,让孩子自己分析事情的对错,这样下次,他就不会这样做了。

第五,家长要正面解决孩子的问题。

当孩子和家长提要求的时候,很多家长为了应付孩子,说“过几年再处理”,却把这些事情抛之脑后,这是非常不对的。当孩子提要求,提问题的时候,最好第一时间解决,这样就不会有隔阂,孩子也会更加愿意听父母的话。

第六,家长要以身作则。

如果家长要求孩子不要沉迷游戏,那家长自己首先就不能玩游戏,要多看书,多带孩子去图书馆,或者带孩子去做一些有意义的事情,培养孩子一些兴趣爱好,这样孩子就不会沉迷网络游戏了。

希望我的回答能够对您有所帮助,祝好!


唉,孩子好养难教育,我家儿子也是这样,开始学习特别好,可是到了初三就不想上了,开始讨厌班主任,总说班主任针对他,总是批评他,他没信心继续读下去,这把我们家长气的不行,最后考了个职业高中,在高一到高二上学期一直收到老师的表扬,开家长会时我还替他高兴呢,最起码安这样的成绩考个二本不是问题,可到了高二下学期就开始不愿意学了,问原因说是新来的班主任特别针对他,一起犯错就罚他一个人,后来不愿意高考,到高三就跟着学校安排去实习,自己吃的苦自己知道,学校安排的实习哪有什么好工作啊,唉!受罪的是自己。


我也在经历着,我儿子十五岁,上高中一年级,刚刚辍学,已经第三次回家反醒,好说呆说就是不去上学,我老公和我有一万个不甘心,因为他学习一直名列前茅,班级第四名,因为和一个留首孩子同桌商量一起混学,学习一下啦到倒数,自己没有信心感觉没希望了,上也是白上,现在出去打工去了,我几夜没有睡觉,想想是我疏忽大意了,可又能怎么办,他在学校我也不知道那个孩子好赖,交的朋友圈是什么样,我感觉自己太失败了!唉。